Агроцех № 10 ДП Ильич-Агро-Донбасс (ПГТ Мангуш)

Анекдоты про лошадей - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общение » Лошади » Анекдоты про лошадей (Анекдоты про лошадей)
Анекдоты про лошадей
ValentinkaДата: Пятница, 23.12.2011, 03:10 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена увлекалась конным спортом, и супруг решил преподнести ей подарок. На конеферме ему порекомендовали красивого, серого в яблоках жеребца, и он захотел опробовать его в беге.
Через милю или две лошадь закапризничала, потребовалось применить силу и хорошие шпоры, чтобы подчинить ее своей воле.
— Как вы думаете, — спросил покупатель хозяина с явным сомнением в голосе, — подойдет ли она даме?
— Откровенно говоря, — ответил тот, — я не хотел бы быть мужем той женщины, которая совладала с этим жеребцом.

Добавлено (15.12.2011, 20:34)
---------------------------------------------
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею.
Достает " Магнум 44"` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим
голосом:
- Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное - как у моего коня!
- Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела!
Снимает штаны и тут же зеркало - трах!:
- Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!

Добавлено (15.12.2011, 20:37)
---------------------------------------------
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
- А я в окно, - говорит ковбой.
- Так высоко же!
- Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит - меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись - звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
- Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.

Добавлено (15.12.2011, 20:40)
---------------------------------------------
— Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
— Двадцать крон.
— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

Добавлено (15.12.2011, 20:44)
---------------------------------------------
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?

Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?

Добавлено (15.12.2011, 20:47)
---------------------------------------------
- Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше?

Добавлено (15.12.2011, 20:52)
---------------------------------------------
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. - Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь

Добавлено (15.12.2011, 20:54)
---------------------------------------------
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: - Вы что, не могли бежать быстрее? - Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.

Добавлено (15.12.2011, 20:55)
---------------------------------------------
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : - Слушай , тебе тяжело? - Нет. - А мне тяжело. - А ты вытащи ноги из стремян

Добавлено (15.12.2011, 20:56)
---------------------------------------------
Петька и Чапаев разговаривают: - Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

Добавлено (15.12.2011, 20:56)
---------------------------------------------
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Это потребует длительного и дорогого лечения. - Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.

Добавлено (15.12.2011, 20:57)
---------------------------------------------
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. - Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? - Я не мог ее поймать.

Добавлено (15.12.2011, 20:57)
---------------------------------------------
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: - Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: - А y меня живая!!! Только убежала!

Добавлено (17.12.2011, 22:55)
---------------------------------------------
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

Добавлено (23.12.2011, 03:10)
---------------------------------------------
ПОЧЕМУ НИКТО НЕ ДОБАВЛЯЕТ И НЕ КОММЕНТИРУЕТ angry

 
Форум » Общение » Лошади » Анекдоты про лошадей (Анекдоты про лошадей)
Страница 1 из 11
Поиск:

Приветствую Вас Гость